sexta-feira, 31 de dezembro de 2010

Feliz Ano Todo

Mais um ano que se encerra, e parece que é regra fazermos um balanço de tudo o que ganhamos e perdemos, de tudo o que vivemos ou deixamos de viver. E comigo não é diferente.
Hoje, estou um pouco emotiva, pois esse ano foi mais um ano difícil, más conseguimos vencer as dificuldades.
 Tivemos perdar de amigos e parentes que se foram e deixaram muitas saudades, más ganhamos novos amigos (não que os novos ocupem o lugar dos que se foram).
Passamos também por muitas dificuldades financeiras, más conseguimos ser criativos e amenizar os prejuízos.
Estivemos frente a frente com a morte por várias vezes, más conseguimos abraçar a vida, e continuamos aqui.
Estamos admirados com os milagres que vivemos a cada dia, e como Deus se revelou a nós através de milagres que vivemos através de vidas que Ele moveu.
Fica aqui nossos sinceros agradecimentos à Família Mackenzie Tamboré, ao IPEN, a Igreja do Evangelho Quadrangular Parque das Nações, aos nossos Pastores títulares e amigos Pr. Rico e Pra. Jô, aos nossos Pastores auxíliares, ao Pr.Tony, ao Emei João Fernandes, aos amigos da Mercedes Bens de Campinas, ao amigos da Secretaria dos Direitos da Pessoa com Deficiência, aos médicos do IGEIM, à equipe do Ambulatório de Imuno do HC e da Unifesp, à Gastroped, à Dra Jacy de Andrade, Dra. Ellen Dantas, Dra Anete Grumach, Dra Beatriz Tavares, Dra. Ana Maria Martins, Dra. Carol, à minha fisioterapeuta preferida - Dra. Neila, aos amigos do Instituto Assistencial Anjos de Deus, aos meus pais - Gilson e Edith (que amo demais), aos nossos familiares (que são bastante), aos nossos amigos (que são vários), aos nossos irmãos em Cristo (que são incontáveis, Graças à Deus), e aos amigos dos amigos, aos amigos dos amigos dos amigos.....
Seria impossível escrever o nome de todas as pessoas que nos ajudaram a chegar até aqui, e peço perdão pela minha falha memória, más mesmo na falha de minha mémoria, Deus não se esquece de nenhum dos que se dispuseram a ser canal de benção para que Ele se manifestasse em nossas vidas.
Que esse ano que se inicia, o Senhor Deus venha regar a vida de cada um com ricas bençãos e infinita graça.
Esses são os nossos sinceros votos não somente para a virada, más para o ano todo.
Um grande abraço e até 2011...

Fabio, Cris, Vi e Gu

domingo, 26 de dezembro de 2010

E agora ?

Estamos na última semana do ano, e também é tempo de férias; Porém eu estou com uma tremenda dificuldade, pois estou ansiosa por não ter o que fazer. Esta semana não teremos consultas, a única coisa que tenho a fazer é minhas tarefas diárias, como cuidar da casa; Estou desesperada, pois sempre me adianto com as tarefas e isso significa que, durante essa semana poderei descansar. Más, não sei ficar sem fazer nada, não tenho paciencia pra ver TV, ou um vídeo, ou até mesmo ler. Já tenho um tempo reservado pra tudo isso, mesmo no meio da correria.
Não consigo dormir até tarde, más sinto necessidade de dormir mais. Na verdade, estou tão cansada que não consigo me desligar pra poder descansar mais. Será que isso é normal ?
Gostaria de conversar com pessoas que passam pelas mesmas coisas que eu, pra comparar os sentimentos, as atitudes, pra ver se tudo o que sinto é normal.
Meus filhos e meu esposo estão cutindo esse tempo de descanso, eles brincam, vêm TV e vídeo, dormem até mais tarde, e até ficam sem fazer nada, e estão muito bem, e hoje até lamentaram o fim das festas; Enquanto eu, estou intediada, osciosa, ansiosa, irritada, não consigo dormir, nem ver TV, não consigo me concentrar em nada o que faço. Como durmo pouco, minhas tarefas eu consigo adiantar, e elas terminam logo, em contra partida fico mais tempo osciosa.
Não consigo me imaginar sem fazer nada, isso me dá desespero, parece que o tempo não passa. Estou tão acostumada a uma vida corrida, com consultas, exames, médicos, farmácia, casa, filhos, escola, e quando toda essa correria amenisa, parece que a minha vida perde o sentido.
Preciso reaprender a viver, estou vivendo somente em função da minha família, não faço nada pra mim, nada que eu tenha prazer como pessoa e que me realize como um ser independente.
Acho que se eu não tivesse minha família, minha vida seria vazia. Parece que eu só vivo porque eles existem, todo o meu trabalho e empenho é em função deles.

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

Bem aventurados os que choram, porque serão consolados...

Muito me chama a atenção o texto do livro de Mateus capítulo 5, que é conhecido como o Sermão da Montanha, ou as bem aventuranças; Em especial o versículo 4, onde Jesus, diz para aquelas pessoas que, bem aventurados são os que choram, porque serão consolados; Isso me leva a refletir um pouco sobre o ser humano em sua essencia.
Um ser que nunca está satisfeito com nada,  e que não aprende nada de bom quando está passando por momentos de calmaria, pelo contrário, ele perde a noção de valores. Só aprendemos as coisas, quando passamos por momentos de dificuldades, adversidades.
Pessoas namoram, ficam noivas, lutam para se casarem, e dê repente aquele casamento acaba como se não custasse nada; Pessoas trabalham para comprar o carro de seus sonhos, e dê repente, sai um modelo novo no mercado e aquele carro, que muitas das vezes nem pago está, já não é tão do seus sonhos assim.
Isso também já deve ter acontecido com você também, nós nunca estamos satisfeitos com  nada; E isso não tem nada a ver com raça, cultura, religião ou classe social, é natural do ser humano. Vemos pessoas pobres querendo ficar ricas para viver um pouco melhor, em contra partida vemos pessoas ricas cometendo suicídio, mesmo com todo o dinheiro, parecem não estarem vivendo bem, pois preferem a morte;
Nesse texto, Jesus nos mostra uma visão diferente sobre o que entendemos por felicidade (bem aventurado), e se pararmos para analisar, vemos o quanto quanto existe lógica no que Ele diz.
Só damos valor aos bons momentos, quando passamos pelos ruins; E Ele diz que feliz é o que chora, pois esse será consolado, portanto se você não chora, que é sinônimo de dor e sofrimento, também não conhecerá o que é o alívio do consolo que vem da parte de Deus.
Pode acreditar, esse consolo é sobrenatural, ele alcança o mais íntimo da sua alma, e consegue te dar forças para prosseguir.
Gostaria de ter me tornado uma pessoa melhor sem ter que passar por tudo que passei, más é impossível, pois a experiência vivida que me tranformou naquilo que sou; Sou produto de tudo o que vivi. Só que eu pude optar em me tornar uma pessoa melhor ou pior, eu escolhi a melhor parte, pois sei que isso é o que Deus quer que eu aprenda, ainda dá pra melhorar mais, estou a caminho de me tornar uma varoa
perfeita, sei que ainda existe muito a trilhar, sei que ainda vou chorar muito, más tenho a certeza de que não me faltará consolo da parte de Deus, e esse consolo fará valer a pena cada lágrima, que será transformada em festa...

domingo, 19 de dezembro de 2010

Cuide bem do seu amor, seja quem ele for...

Durante essa semana aconteceram muitas coisas, e infelizmente, meu tempo curto e a falta de inspiração não me deixaram escrever.
No dia 15 tinhamos uma consulta com a equipe de genética, que seria decisiva para marcarmos o transplante, a ansiedade tomava conta de mim. Há dois meses, desde quando fecharam o diagnóstico do Gu, com a tal Deficiência de Myd88, essa infeliz ansiedade quer acabar comigo. Durante esse tempo, tem acontecido tantas coisas, são muitos médicos mechendo no tratamento, fazendo pesquisa, mudando medicações, mudando alimentação, fora as consultas e exames.
E enfim chega o tão esperado dia 15. Fui a consulta com a genética, que me disseram que o tal erro inato de metabolismo que procuram no Gu, eles ainda não acharam, más que eles sabem que existe algo metabólico, e que precisam achar qual é o tipo de erro, porém, pode ser algo que está dentro de seu próprio diagnóstico, afinal de contas, essa tal Myd88 é muito rara  e ele é o terceiro ou quarto paciente com esse diagnóstico, e sabe-se muito pouco sobre a doença; Más para fins de transplante de medula o Gu estava liberado, pois o transplante não resolveria o problema metabólico, só resolveria a imunodeficiência.
Isso me deixa mais desesperada ainda, pois achava que, com o diagnóstico, conseguiriamos avançar um pouco mais no que se diz respeito a qualidade de vida para o Gu, e para nossa família também.
Tenho muito a agradecer a equipe médica que tem se dedicado em tempo integral para essa causa, eles tem sido marvilhosos comigo; Comigo, porque tem aguentado minha pressão, meu desespero, minhas angústia e medo; Más com tudo isso não tem sido fácil, me sinto desamparada pelo governo, pois a alimentação do Gu é muito cara e como foge do padrão, eles alegam que não tenho direito. Gostaria que nossos governantes, passasem o mês com um salário de mil reais, e com uma criança como a minha ,más isso é só um desabafo, pois já tentei de tudo: Já briguei, já chorei, já reclamei, já procurei a primeira dama da minha cidade, já escrevi para o programa do Celso Portioli, para o programa do Gugu, e até agora nada; O único que não tem me desamparado é Deus, pois é Ele que me dá forças todos os dias para enfrentar as dificuldades que eu e meu esposo passamos e ainda ter alegria para viver e cuidar de nossos filhos.
O dia 15 ficará para sempre marcado em nossa memória, más não só por esses acontecimentos; Más, porque ao 65 anos de vida, perdemos o pais de meu esposos, meu sogro e avô de meus filhos. Lamentamos muito, foi tudo muito rápido, pois ele era uma pessoa saudável, e foi acometido de um infarto fuminalte; Ainda não nos conformamos, se é que vamos algum dia, más podemos descobrir com tudo isso, o quanto ele era uma pessoa querida em nosso meio e que tinha muitos amigos.
Graçãs à Deus, ficou a vó, para nós cuidar-mos e amar-mos, e queremos fazer o nosso melhor pois...

Digo-vos que não sabeis o que acontecerá amanhã. Porque, que é a vossa vida? É um vapor que aparece por um pouco, e depois se desvanece. Tiago 4:14


Hipocrisia Natalina

Enfim, estamos na reta da data mais esperada do ano: o Natal. A data mais esperada pelas crianças abandonadas, os desabrigados, os mendigos, e outros necessitados que só são lembrados nessa data.
É incrível como o mundo está sendo tomado por um espírito de hipocrisia; As pessoas se maltratam durante todo o ano, brigam, xingam, desejam mau umas às outras, trapaceiam, falam mau, reclamam, ignoram os problemas dos outros, e SÓ porque é Natal resolvem ser boas por um dia; E nesse dia, desejam feliz natal para os vizinhos, mesmo nem olhando na cara deles durante todo o ano; Ajudam no almoço de natal das crianças carentes do bairro, como se elas só precisassem comer no dia de natal; Comem e bebem como se o mundo fosse acabar no dia seguinte; Compram desenfreadamente como se precisassem se vestir bem e comer bem um único dia do ano. E o pior de tudo é que muitas vezes ficam o resto do ano pagando as contas do que gastaram para comemorar um dia, onde muitos não sabem o seu verdadeiro significado.
Más, o que é o Natal ?
O dia 25 de Dezembro foi escolhido como uma data aproximada para comemorar o nascimento de Jesus.
Más quem é Jesus ?
Para muitos, uma figura histórica, ou um poeta, ou um filósofo...para outros um homem bom;
Na verdade, Jesus é o Filho de Deus, que se fez homem, e morreu  uma morte de cruz para remissão de nossos pecados, nos fazendo um novo caminho para Deus. E seu segundo mandamento foi: Amarás o teu próximo como a tí mesmo.
Só que, esse amor tem que ser revelado não somente no dia de Natal, e não com presentes caros (não que você não deva presentear), más não é isso que eles nos deixou; Ele nos deixou uma lição para que venhamos demonstrar esse amor no dia-a-dia, com atitudes; Precisamos amar mais as pessoas, olhar um pouco mais ao nosso redor, dar pão a quem tem fome, dar um agasalho a quem tem frio, dar carinho ao carente, dar sem esperar receber nada em troca.
Nessa época natalina, a mídia investe pesado, para que você venha tentar suprir o seu vazio existêncial através de compras, e a cada dia vemos pessoas com suas vidas complicadas por tentar suprir desejos, que nem elas sabem de quê, através de consumo, más isso não resolverá o problema.
Vamos procurar viver como Cristo nos ensinou através da Bíblia, vamos fazer o bem antes de chegar o dia 25 de dezembro; Sei que não poderemos mudar o mundo, más poderemos fazer a diferença no mundo de muitas pessoas.
Somos chamados para fazer a diferença, através de Cristo Jesus...

segunda-feira, 13 de dezembro de 2010

Estou crescendo...

Parece irônico dizer que estou em fase de crescimento, principalmente para aqueles que levam tudo ao pé da letra. Más para aqueles que tem uma visão de longo alcance, isso é um fato.
Quando lidamos com uma situação crítica, temos duas opções: Ou você se torna mais dura; Ou você se torna uma pessoa mais maleável, melhor, madura.
Eu optei por me tornar uma pessoa melhor. Porém, não é fácil ser uma pessoa melhor; Pois quando você decide ser melhor, precisa estar ciente de que terá que renunciar aos velhos costumes, hábitos. E, é incrível como aparecem situações na sua frente que parecem te testar, pra saber se você está mesmo disposto a isso. Por outro lado, aquilo que outrora te afetava com certa intensidade, agora já não é mais tudo aquilo.
Por muitos anos, posso dizer que por quase toda minha vida, fui um poço de mágoas, porém não vingativa (graças à Deus, senão já tinha matado o mundo todo, rsrsr), e não conseguia me  livrar das mágoas de maneira alguma, era tão difícil conviver com a frustração de muitas vezes ter depositado confiança em alguém, e de repente descobrir que fui traída, ou não correspondida, e isso não me refiro a relacionamento amoroso, me refiro a amizade.
Porém, hoje a vida me deu muitas lições, doloridas, más eficaz. Consigo lidar com a frustração, isso quando ela raramente acontece, pois na maioria das vezes eu não crio mais nenhuma expectativa em relação a nenhum tipo de relação com pessoas; Continuo fazendo o que eu considero bom e moral, porém se não fizerem o mesmo pra mim, não me frustro mais, pois não criei expectaviva nenhuma, e se fizerem estou no lucro.

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Encerramento do ano escolar

Enfim, chegamos ao fim de mais um ano letivo, e eu mais uma vez satisfeita com os resultados de meus investimentos em meus filhos (não que eles sejam um negócio para se investir). O Vi, passou para o sétimo ano entre os melhores de sua turma, o Gu passou para o segundo ano, também acima da média; Aí é que está o mistério, pois ele mau conseguiu frequêntar as aulas devido ao tratamento e as internações, porém, eu, como uma boa mãe, também sou enfermeira e professora dele.
Estamos muito felizes, pois fazemos o máximo que podemos para que ele tenha uma vida mais próxima do normal possível. Na sexta feira 03/12/12 foi a festinha encerramento do ano letivo, e ele, claro que participou. Estava reluzente de tanta felicidade, tirou foto com os amigos, com a professora, e pode se despedir deles em grande estilo, estava tudo muito lindo, foi emocionante.
Aproveito a oportunidade para agradecer o profissionalismo, seriedade, apoio e dedicação da família Mackenzie Tamboré, pois sem eles seria impossível conquistarmos mais essa vitória, afinal de contas, essa família  é parte fundamental de nossa história.
Que Deus abençoe a todos sempre, e com certeza em 2011, estaremos juntos para continuar a nossa história.

quarta-feira, 1 de dezembro de 2010

Cuidar da doença ou do doente?

A medicina é uma ciência fascinante, e não  podemos negar que, também é devido à ela que podemos ter uma qualidade de vida, afinal, todo ser vivo nasce, cresce, se reproduz (alguns né?) e morre, e nesse meio tempo também fica doente várias vezes, e se não tratado devidamente, acelera o processo de morte.
As pesquisas científicas a cada dia que passa, avança mais e mais, todos os dias temos novidade na área da saúde, é pesquisa com célula tronco, é um medicamento novo, é uma terapia nova, enfim... E com isso temos conseguido garantir um qualidade de vida e uma geração mais duradoura. Só que nesse meio tempo, vejo falar de dois assuntos contraditórios entre sí: humanismo e medicina paleativa.
Humanismo = Filosofia moral que coloca o ser humano em primeiro lugar em uma escala de importância.
 Que humanismo é esse que vemos no nosso meio, onde os médicos só querem saber da doença, olham para o paciente como um instrumento de trabalho, como se fosse um ser inanimádo, sem vida, sem sentimento, sem emocões. Vejo médicos todos os dias que entram num quarto de um hospital e não se preocupam com o bem estar do paciente, eles querem saber de como evolui a doença, em contra partida a equipe de enfermagem, que aguenta o tranco de cuidar de pessoas no momento mais frágil de suas vidas, elas cuidam do doente, e muitas das vezes são menosprezadas pelos médicos, que não levam em consideração a pressão que elas vivem com o doente e seus familiares.
Em contra partida temos hoje uma área da medicina, chamada medicina paleativa = Abordagem que objetiva a melhoria na qualidade de vida do paciente e seus familiares, diante de uma doença que ameaça sua vida (pessoas em estado final), através da prevenção e alívio do sofrimento, através da identificação e avaliação no tratamento de dor e outros problemas físicos, psicológicos e espirituais.
Que estranho né?  Em um paciente que está a um passo da morte, eles se preocupam com a qualidade de "vida", até o momento da morte se instalar, porém em quem está vivo, eles não se preocupam tanto assim com qualidade de vida.
Precisamos rever nossos valores, pois é claro que precisamos da ciência para inumeras finalidades, más acredito que nenhum ser humanos deve ser usado como instrumento de pesquisa, e que todos devem ter qualidade de vida, seja um paciente com um simple e inofencivo resfriado ou aquele paciente portador de um câncer em estado terminal.
Também deixo claro que, existem excessões no meio dos profissionais de saúde, sejam médicos, enfermeiros ou qualquer outro que trate de doentes. Acredito que ainda existam pessoas "humanas" nesse meio, senão a humanidade estaria perdida.
É certo que, cedo ou tarde, jovem ou velho, ricos ou pobres, brancos ou negros, algum dia, em algum momento todos nós necessitaremos de cuidados médicos, por isso deixo aqui registrado meu apelo aos novos profissionais que se formaram, ou quem sabe, até para aqueles que já são veteranos, vamos ser mais humanos, faça pelo próximo o que você faria por você, não se preocupe somente com a doença, más com o contexto do paciente, e com certeza poderemos dar mais qualidade de vida, na vida e na morte.

sexta-feira, 26 de novembro de 2010

Gostaria...

As coisas não andam muito fáceis...
Gostaria de morar em uma casa com um jardim cheio de flores, para acordar com o canto dos pássaros e o cheiro de flores;
Gostaria que tivesse um pomar nesse quintal, onde eu pudesse comer frutas frescas colhidas das árvores verdinhas;
Gostaria de ter um cachorro que latisse toda vez que me visse chegar;
Gostaria de poder dormir cedo, e poder dormir a noite inteira, sem ter medo de que meu sono seja interrompido pelo choro da dor;
Gostaria de chorar, sem parecer fraca, e que meu choro fosse somente de alegria;
Gostaria de poder dizer o que penso sem ser julgada;
Gostaria de aproveitar mais as belezas naturais que Deus criou para que eu as desfrutasse;
Gostaria que tudo isso que estou vivendo não passase de um sonho ruim, e que quando eu acordasse pudesse absorver somente as coisas boas que pude aprender com essa situação ruim;
Gostaria de entender o propósito de tudo isso...
Más minha mente limitada não me permite.
Gostaria de mudar tantas coisas, más não posso;
Porém sou grata a Deus, que me deu a capacidade de ser feliz e ter uma família feliz mesmo com tantas limitações.
Temos vontade de mudar muitas coisas,  más não somos capazes, pois o poder de mudar não está em nossas mãos; Mas nossas vidas está nas mãos Daquele que tem o poder das mudanças; De transformar doença em saúde, pranto em festa, tristeza em alegria, morte em vida, maldição em benção...

" Bem aventturado os que choram, porque serão consolado... (Mt 5:4)"

Essa promessa me dá froças para posseguir, e faz valer a pena cada lágrima, pois o choro é o preço que temos que pagar para provar do consolo; E pode ter certeza, que ninguém é melhor consolador do que o Senhor.
Quando somos consolados por Ele, somos renovados, é como se zerassem os cronômetros do sofrimento, e você pudesse começar tudo novamente, com o mesmo ânimo, como se fosse o primeiro dia...
Obrigado Senhor, pelo Consolador...

"Quando eu chorar, vou me lembrar, que até aqui, Tua mão me sustentou...
Digo à minh'alma, espera em Deus, pois ainda o louvarei...EU O LOUVAREI...."

segunda-feira, 15 de novembro de 2010

Bazar Beneficênte

Hoje na minha igreja realizamos um projeto social voltado para a beleza feminina. A idéia é de resgatar a estima dessas mulheres pela sua imagem; E junto com isso podemos vender alguns objetos novos e semi-novos com a intenção de ajudar-nos na campanha de arrecadação de valores para ajudar o Gu.
Foi maravilhoso, uma experiência excepcional, onde tivemos tempo para tratar de nossa aparência, com corte de cabelos, manicure, tomar um café, pôr o papo em dia, e o mais importante: falar do amor de Deus.
É uma pena, pois não tivemos muito tempo para divulgar o trabalho e alcançar mais vidas, más quem esteve presente, foi muito abençoado e pôde abençoar outras famílias com um quilo de alimento e abençoar a vida do Gu.
Tinha muitos irmãos também preocupados com a aparência, fizeram até as unhas (rsrsr). Eles estão certos né? Afinal, somos templo do Espírito Santo, e temos que nos cuidar e estar muito bem para nossos cônjuges.
Que Deus abençoe a todos que colaboraram direta ou indiretamente.
Abraços...

sábado, 13 de novembro de 2010

Mais uma conquista...

Esta semana conseguimos resolver mais um problema que nos tirava o sossego. Há mais ou menos 3 anos, estavamos enfrentando uma situação onde, o Gu não conseguia ganhar peso, além disso quase tudo o que ele comia fazia mau. Ele tinha vômitos com frequência, dores abdominais diariamente, além de não conseguir evacuar sem a ajuda de medicamentos. Além disso passou por duas cirurgias por abstrução intestinal, que ninguém conseguia descobrir o motivo da obstrução.
Com o diagnóstico da doença imunológica, uma janela se abriu, e os médicos começaram a entender os motivos pelo qual ele tinha tantas coisas, e que eles não conseguiam resolver, entre elas essa situação.
Depois de alguns exames, confirmaram que ele tem Doença Celiaca, pois a doença imunológica que ele tem pode fazer com que ele desenvolva outras doenças, ele nasceu com a Doença Celíaca por causa da doença imunológica.
Más o que é Doença Celíaca?
Bem, Doença Celíaca é a incapacidade que o organismo tem de absorver uma partícula do glúten, que é uma proteína encontrada no trigo, centeio, cevada, aveia e malte. E a principal forma de tratamento é fazer com que a pessoa não consuma esses alimentos, pois se consumir poderá ter uma crise celíaca e provocar a morte, a curto ou longo prazo. A situação é tão crítica que a pessoa tem que tomar cuidado até referênte a contaminação com o glúten; Por exemplo, uma faca usada para cortar um pão, não poderá ser usada por um celíaco antes de ser bem lavada, pois contaminará o alimento e fará com que a pessoa receba o glutén.
A dieta isenta de glúten é muito cara, porém muito eficiênte.
Faz aproximadamente 10 dias que o Gu está com essa dieta, e já consegue evacuar sozinho, está sem dores abdominais e melhorou das crises asmáticas, pois não está mais tenso devido as dores, o que fazia com que desencadeasse as crises de asma, e depois de muito tempo sem ganhar peso, só perdendo, ele ganhou 350 gr em 1 semana.
Estamos muito felizes, pois agora estamos trabalhando para que ele fique cada vez melhor nutrido, pois assim chegará ao transplante com mais condições de sucesso.

domingo, 7 de novembro de 2010

... és responsável por aquilo que cativas...

Gente, acabei de ler o livro O Pequeno Príncipe; É um livro incrível, podemos aprender muitas coisas, com um livro que parece "histórinha de criança".
Pude me identificar com algumas situações vividas pelo Pequeno Príncipe, mas a frase "és responsável por aquilo que cativas" me impactou. Logo ao lado, você poderá ler um trecho do livro, no quadro:  Para refletir. É impressionante ver como vivemos essa situação no nosso dia-a-dia. Estamos tão preocupados com os problemas, e sempre correndo, que esquecemos de cativar as pessoas, e muitas vezes aquelas que cativamos, deixamos morrer logo após.
Vivemos em um mundo onde os divórcios tem aumentado a cada dia, os pais cada dia mais distântes dos filhos, consequentemente, mais rebeldia, drogas, anorexia, bulemia, etc... As pessoas não tem mais tempo de cuidar daquilo que realmente tem valor. E falo isso com conhecimento de causa.
Eu era uma pessoa que sofria da síndrome da pressa; Não tinha tempo para nada, só vivia correndo, e junto com a minha corrida, o tempo também correu. Quando o Gu nasceu, precisei parar, más parei dentro de um hospital com o Gu na UTI; Fiquei um longo tempo, só escutando aqueles aparelhos apitando, o soro gotejando, e eu esperando os medicamentos fazerem efeito, enquanto uns chegavam e outros partiam, alguns para uma melhor, e outros para uma pior...
Tive muito tempo para pensar na vida, e descobri que não era aquela vida que queria pra minha família. Precisei renunciar muitas coisas, muitos projetos onde na maioria das vezes eu era a pessoa beneficiada. Meu filho mais velho crescia enquanto eu trabalhava e estudava. Hoje sofro por ter perdido os melhores momentos da sua infância, não tenho muitas lembranças, nem ele de mim. Isso dói muito, pois sei que foram momentos únicos, e não voltaram, os primeiros passos, o primeiro dentinho, as primeiras palavras...
Más hoje tudo é diferente. Posso acompanhar meu pré-adolescente (é assim que ele se define), em uma fase maravilhosa, onde ele tem sua opinião própria, seus princípios sendo formados, e muitos sonhos sendo contruídos dia após dia. O Gu, é uma criança maravilhosa, graças a Deus, e pode ter minha companhia por perto sempre. Meu esposo, agradece essa minha presença, ele acha o máximo ser cuidado pela esposa, sabe?, aquelas coisa de chegar em casa e achar a esposa e os filhos em casa esperando pra jantar; Eu achava que iria detestar essa rotina, más não deixamos virar rotina. Acho isso maravilhoso, e a cada dia amo muito mais minha família, sinto que estou cuidando do que cativei, e sinto-me cuidada.
AMO VOCÊS - MINHA FAMÍLIA - MEU PRESENTE DE DEUS...

quarta-feira, 27 de outubro de 2010

Cuida de mim Senhor...

A alguns dias atrás, estava me sentindo tão frágil, com um cansaço emocional incontrolável; Parecia que tudo era pra me atacar, um desespero querendo tomar conta de mim. Com tudo isso acontecendo, eu percebi que estava precisando de cuidados, e então, à partir daí, todas as vezes em que me sentia assim, dizia ao Senhor:
- Cuida de mim Senhor, cuida de mim...
E em meu coração só sabia repetir essa frase várias vezes ao dia. O tempo passou e nem imaginava tudo o que estava por vir. Hoje vejo o cuidado do Senhor para com a minha vida. Porém, mais uma vez, hoje me senti assustada com a proporção e direção em que a situação tem tomado. E andando pelo caminho, comecei a conversar com o Senhor, e contava-lhe os meus medos e anseios, era como se eu estivesse escolhendo o rumo em que eu queria que as coisas trilhassem.
De repente, uma voz tão doce, mansa e suave me diz:
- Deixa Eu cuidar de você, deixa Eu cuidar de você...
O incrível é como aquela voz invadiu meu ser e me trouxe paz, uma paz que trancende todo o entendimento; Conseguiu arrancar de mim toda insegurança e instalou a certeza de que Ele está no controle de todas as coisas.
Obrigado Senhor por cuidar de mim...

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

Quando estou fraco, estou forte...

Ontem, depois de quase um mês sem ir ao templo cultuar, senti uma extrema necessidade, fui me arrastando pelo caminho; Me senti como se meu espírito estivesse com uma corda amarrada ao meu corpo físico, e me puxava pelo caminho. Senti tremenda necessidade de estar na casa do Senhor, más também com tamanho cansaço.
Não pensei que as preliminares ao transplante fosse tão desgastante, pois o tratamento em sí já é o bastante.
Há aproximadamente um mês, fecharam o diagnóstico, e todos os médicos estão realizando novos exames para alterar as medicações, fora os exames para o transplante, que são vários. Estou correndo com os projetos para arrecadar verba para custear tudo isso, pois estamos gastando horrores, porém se não fosse a venda das camisetas e algumas doações, não sei como fariamos.
Estou tão cansada, e sem tempo que não tenho conseguido nem dar notícias direito.
Más apesar de tudo isso, ontem meu coração pulava de alegria ao imaginar o momento em que compartilharia com meus irmão na fé, pessoas que acompanharam toda nossa história e que viram de perto nossa luta e sofrimento.
Foi incrível! Pude ver pessoas chorando emocionadas com nossa história, com nossa vitória. Sei que ainda temos muito que percorrer, más o Senhor em tudo tem cuidado de nós.
Após o termino do culto, algumas pessoas me procuram, algumas para festejar comigo, e somar a sua fé, outras para dizer que eu estava me precipitando, e que o transplante é muito sofrido e alguns pacientes não resistem; Essas pessoas, eu nem quero comentar, são os desmotivadores. Tenho plena ciência de todos os riscos, e estou com os pés no chão, más nem por isso vou deixar de acreditar que Deus tem o melhor pra nós. Minha fé é independente das coisas que vivo ou sofro. Seja qual for a vontade do Senhor, creio que é o melhor pra nós, pois Sua vontade é boa, perfeita e agradável; Mesmo que eu não veja isso, creio nisso.

terça-feira, 19 de outubro de 2010

Grandes coisas fez o Senhor por nós! Por isso estamos alegres...

 Que dia o Senhor nos preparou hoje!

Quando me levantei, não conseguia imaginar o quanto meu coração se alegraria no Senhor. Sei que, para cada dia Ele tem uma porção única. Más hoje, minha porção foi incálculável.
Por volta de 11: 00 horas da manhã, eu na minha correria com o Gu para o hospital, voltava para a casa cabisbaixa e entristecida, por causa de mais uma alteração ruim na saúde do Gu (ele está com arritmia cardíaca), estávamos cansados e com muitos sono. Quando de repente, meu celular toca e uma certa gritaria do outro lado me deixa apavorada. Era uma equipe de médicas amigas que acabaram de receber o resultado do exame que verificaria a compatibilidade entre eu, meu esposo e meu primogênito com o Gu.
Para nossa alegria, meu primogênito é compatível; E para multiplicar essa alegria, ele é 100% compátivel. Isso é considerado raro para a genética, porém Deus nos abençoou duplamente. Meu primogênito é saudável e poderá abençoar o irmão com a cura para a doença.
Hoje, a primeira etapa de nossa vitória foi alcançada. Vencemos a primeira batalha rumo ao transplante. Sei que venceremos a guerra, porque Aquele que prometeu é Fiel...
Agradeço a Deus, por ter me dado a oportunidade de ter pessoas maravilhosas ao meu lado durante os momentos difíceis, e que hoje puderam vibrar comigo a conquista dessa primeira, das muitas vitórias que virão.
Quando contei ao meu primogênito que ele é compatível, ele chorou.; Me disse que se sentia especial.
O Gu, disse que ele seria como Jesus, pois Jesus veio ao mundo para salvar a humanidade, e ele teria sido enviado por Deus para dar a cura para ele.
Choramos muito, eu e minha família e muitos amigos; Pois ... Grandes coisas fez o Senhor por nós, por isso estamos alegres...

Deus abençoe à todos...
                                                    e Miami que nos aguarde...

18 de Outubro - Dia do Médico

Quero aproveitar o espaço para parabenizar os médicos, seja qual for sua especialidade.
Médicos são pessoas que necessitam de uma luz divina para conseguir entender um pouco do que é essa máquina perfeita chamada corpo humano.
Fico impressionada quando vejo um médico no alge da descarga de adrenalina durante um procedimento de emergência; Eles precisam se controlar para conseguir decidir o que fazer em poucos minutos, ou quem sabe segundos, que determinam a vida ou a morte de uma pessoa.
Foi-se o tempo em que eles não se envolviam com os pacientes por que a "ética" não permitia. Hoje vivemos a era do humanismo. Temos muito que avançar ainda, más já conseguimos um grande progresso; Os pacientes agradecem, e as famílias também.
Em especial, gostaria de agradecer a equipe médica que atende o Gu. São médico extremamente competentes, além de pessoas maravilhosas.
Um grande abraço e ...

Parabéns à você Médico...

quarta-feira, 13 de outubro de 2010

O grande dia...

Parece que foi ontem que fomos realizar o exame de compatibilidade para sabermos que será o doador da medúla para o Gu. E  amanhã sai o resultado.
Estou tão ansiosa; Nem sei se conseguirei dormir hoje. O tempo está passando tão rápido que nem dá pra acreditar. Estou assustada!
Sei que durante esse tempo de espera, bem, não foi tão espera assim; Pois enquanto os médicos estavam trabalhando, verificando nossos genes; Nós estavamos correndo atráz de recursos para garantir um pós transplante de sucesso. É impressionante como pessoas que nem nos conhece tem se mobilizado para nos ajudar.
Temos muitos motivos para chorar, más temos infinitos motivos para sorrir, para vibrar e comemorar. Amanhã, quero dar a boa notícia; Creio que darei! Se Deus quiser algum de nós será compatível.
Enquanto aguardo ansiosa por essa resposta, sei que o Senhor trabalha em nosso favor, pois... " Sei que não estou sozinho nessa guerra, Ele luta por mim..."
Agradeço a Deus pela sua vida, por você ter coragem de renunciar algo para abençoar nossas vidas.
O dia da nossa grande vitória está chegando, e você é participante dela.
Que o Senhor te retribua em graça e paz a sua atitude de renuncia, pois renunciar é um ato de amor...

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

Gratidão

Hoje parei para pensar, e confesso que ainda estou um pouco confusa e amedrontada com toda essa movimentação na minha vida. À aproximadamente 20 dias, fecharam um diagnóstico horrível a respeito do meu filho, me informaram que a doença não tem cura, que ele tem que ser transplantado e que iremos para fora do Brasil em 2 meses.
Preciso criar uma extrutura para o Gu agora, já que sabemos aonde a doença ataca e a fragilidade que ele tem referênte a algumas coisas; Tudo isso tem me custado muita energia. Estou assustada e preocupada, pois o tempo tem passado rápido demais, e ainda não conseguimos nem o mínimo do que imaginamos precisar.
Mudaram toda equipe médica que o atende, estamos fazendo vários exames, e além disso, não posso descuidar das coisas corriqueiras dele, como horário de remédios, alimentação (que é toda especial), além de suas necessidades habituais.
Nesse momento tão difícil, onde me encontro muito fragilizada com a situação, vejo que a grande maioria das pessoas que me cercam fogem de mim, ninguém quer passar pelo que estou passando, e quase ninguém quer passar comigo o que estou passando. As coisas ficam difíceis a cada dia, e os recursos tem sido escassos, pois o problema tem se prolongado por anos, e com o tempo o desgaste chegando e os recursos  se foram.
Não sei se é certo dizer que nunca precisei tanto de ajuda como agora, porque sempre precisei de ajuda; Porém, tenho me questionado: Quem irá me ajudar agora, nesse momento tão decisivo quanto os outros que passamos?  A diferença é que em outra situações, não imaginavamos o que ainda passariamos, e agora, temos uma prévia do que ainda temos que passar.
Más, apesar do abandono de pessoas que eu esperava e acreditava que estariam comigo, ainda tenho motivos para sentir gratidão.
Tenho mil motivos para chorar, e um milhão para sorrir. Enquanto alguns "amigos" me abandonaram, Deus criou a oportunidade para que eu re-descobrisse a amizade em outra pessoas que outrora nem sabiam da minha existência.
Obrigada pela sua amizade; E por poder compartilhar com você uma fase tão importante da minha vida, onde em alguns momentos você pode ver o meu choro, más é certo que o dia do meu sorriso está chegando, e aqueles que me abandonaram não poderão desfrutar desse dia de glória, más você vai, pois ... O choro pode durar uma noite, más a alegria vem ao amanhecer (Sl 30:5).
E pode crer, pois Aquele que prometeu é Fiel...

quinta-feira, 7 de outubro de 2010

...não se ponha o sol sobre a vossa ira. (Ef. 4:26)

Como o tempo passa rápido. Parece que foi ontem que compartilhei com vocês o meu dia difícil, e já se passou quase uma semana. 
Pois é, e falando em dia difícil; Hoje  meu dia começou cedo. E o dia dos desmotivadores também, pois eles conseguiram me encontrar às 6:00 da manhã. 
Eu, como sempre, saindo com o Gu para realizar consulta; E os desmotivadores, discutindo minhas atitudes referênte ao tratamento do Gu.
Acredite ou não, eles acham um absurdo eu deixar meu esposo e meu primogênito, e ir para fora do Brasil para realizar o transplante do Gu (como se eu fosse à passeio). 
Isso muito me entristeceu.
Foi um dia corrido, difícil, pois além de cuidar do Gu, cuido do meu primogênito, do meu esposo, da minha casa,  Ah! e eu também sou um ser humano, e necessito comer, beber, dormir... Além disso, ainda tenho que me virar com algumas atividades para ajudar nas despesas de casa e tentar arrecadar dinheiro para me manter durante a viagem.
Cheguei em casa tarde, depois de enfrentar os ônibus cheios, o trânsito e a chuva; Cheguei  com um aspecto horrível; Suada, com as roupas um pouco sujas, os pés sujos, os cabelos oleosos, meu rosto até meio transfigurado devido ao suor misturado com poluição. 
Meu Deus!  Essa não sou eu.
Quando enfim, consegui terminar as tarefas com as crianças, fui tomar banho. Que maravilha! Aquela água quente, que escorria pelo meu corpo, e com a ajuda do sabonete ia tirando toda aquela sujeira; Que momento relaxante, a não ser pelo meu dedo machucado; Com o meu dedo do pé machucado, senti um pouco de dor ao lavá-lo, más sabia que era necessário, pois se não o lavasse ele infecçionaria e o dano seria pior.
Neste momento, de pleno relaxamento, com a água quente em meus ombros, curtindo o cheirinho de limpeza e frescor, Meu Senhor começa a falar comigo...
Me disse que eu deveria dar um banho em minha alma, pois os desmotivadores tinham conseguido me afetar com as más conversações, e minhas mágoas estavam me deixando mau cheirosa às narinas de Deus. Me disse que eu deveria experimentar o frescor da pureza de coração.
Naquele momento, começei a meditar na vida de Jesus, que também não conseguiu agradar a todos; E como Ele encarou as más conversações à seu respeito. E relembrando algumas dessas situações, percebi que Ele encarava com respeito a opinião das pessoas, mesmo quando eram contra Ele. Pois Ele respeita o livre arbítrio, que é o direito das pessoas de fazer escolhas; Porém, quando você escolhe, você assume riscos; Pode ter escolhido certo ou errado, e será responsabilizado pela escolha, principalmente se tiver conhecimento de causa, ou seja, se não for inocente.
Após essa meditação, começei a lavar a minha alma com uma oração, onde pedia perdão por meus pecados e franquezas. Dói muito lavar as mágoas, são como meu dedo machucado, porém , se não as lavar, me contaminarei mais e mais com o pecado.
Consegui deixar minha alma limpa. Glória à Deus!
Meu Senhor me ajudou a respeitar a opinião alheia; Creio na Verdade, e a Verdade, sempre prevaleceu e sempre prevalecerá.
Depois do banho, me olhei no espelho, e não ví mais aquele rosto transfigurado pelo suor e cansaço; Más me ví assim, como eu sou: A imagem e semelhança do MEU SENHOR...

sexta-feira, 1 de outubro de 2010

Tua graça me basta

Enfim é chegada a sexta-feira!
Meu Deus, pensei que esta semana não terminaria. Foi uma semana muito cheia de compromissos, e tarefas, que geraram um desgaste enorme em nós.
O Gu teve exames marcados durante toda a semana, exames que necessitavam de jejum, o que o levou a ter vários episódios de hipoglicemia (queda de glicose no sangue).  Além de lidar com os indígenas, em plena selva de pedra que é o centro de São Paulo. Como foi difícil perseverar.
É incrível como o descaso, a falta de educação, falta de sensibilidade, nem sei como decrever certas atitudes da população em meados do século XXI. Parece que, quanto mais a tecnologia avança, as pessoas regridem. Estamos na era digital, porém, na era do descaso!
Ninguém se importa mais com os idosos, com as pessoas portadoras de necessidades especiais, com as crianças então, nem se fala.
Durante toda a semana tivemos que enfrentar esses índios. Fomos empurrados, apertados, pisoteados, além de viajarmos em pé. Ah! E quando conseguimos enfim sentar, sempre encontramos um querendo sentar no nosso colo.
Parece mentira né?
Más não é! Isso é o retrato do nosso metrô paulistano, dos nossos ônibus e trêns.
Depois de uma semana convivendo com essas adversidades, hoje nem queria levantar da cama.
Mas ainda é sexta-feira!
Não posso ser irresponsável e faltar ao exame marcado.
Levantei às 4:00 da madrugada, depois de uma noite em que levantei de 2 em 2 horas para medir a glicemia do Gu, não consegui dormir. Quando fui acordá-lo, ele choando me pediu para não irmos ao médico só hoje, pois estava muito cansado.
Juro que, era tudo o que eu queria. Más não podia; Então, ele levantou chorando,e fomos enfrentar mais um dia na selva de pedra.
Por mais um dia, meu primogênito teve que se virar sozinho, e eu com a responsabilidade de gerenciar uma casa, dois filhos, meu esposo, e eu que também sou u ser humano.
Não tive vontade de me levantar hoje. O cansaço tomou conta de mim, meu corpo treme por dentro, necessito de alimentação, e dormir; Dormir muito, descansar e dormir. Dormir e descansar!
Mas preciso prosseguir, sei que Deus me capacita a superar cada adversidade;
Pois Tua graça me basta....

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Nosso Gu está em tratamento desde o nascimento; Um tratamento que exige muito de nós, tanto em finanças como em esforço físico, mental e emocional.

Algumas de suas necessidades são supridas atráves de direitos que a lei nos garante; Porém as necessidades emergênciais, na maioria das vezes temos que arcar com as despesas.

Com o diagnóstico da doença, outra direção tomamos em relação ao tratamento.

 Ele está a um passo do transplante de medúla, onde não temos condições suficientes de arcar com as despesas. O tratamento do transplante está todo pago, porém necessitamos de uma estrutura para o pré e pós transplante, que não dispômos. E aí, entra você!


Você pode Ajudar, compre a camiseta da campanha por apenas R$28,00 ou faça uma doação de qualquer quantia. 
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quinta-feira, 30 de setembro de 2010

Fé é o firme fundamento...

" Fé é o firme fundamento da coisas que não se vê, más que se espera. Hb 11:1 "

Nunca imaginei o quanto essa palavra poderia me confrontar. Quando vejo meus projetos e sonhos irem ralo abaixo, parece que tudo desmorona  um pouco mais a cada dia..
Hoje vivi uma experiência que nunca imaginei viver; Pois quando realizamos o sonho da maternidade, criamos uma vida de sucesso e plena alegria aos nossos filhos; Mesmo que isso seja só na nossa cabeça.
Sabemos que nossos filhos passaram por situações difíceis, traumáticas e dolorosas. Sabemos também que isso é fundamental para a formação de seu caráter e personalidade; Más se pudessemos evitar essas situações, com certeza iriamos poupa-lós.
Cheguei ao meu limite, não consegui mais ocultar do meu primogênito a situação que estamos nos preparando para viver (o Transplante), afinal de contas ele tem visto toda nossa movimentação, e eu não quero que fique fantasiando coisas que não são reais.
Tentei ser a mais clara e objetiva possível, más a conversa tomou um rumo diferente do que eu gostaria. Ele é muito emotivo,e quando falei que tinham achado o problema do Gu, ele já começou a chorar. Me perguntou a respeito do tratamento, e eu falei do trasnplante.
Daí a pergunta: - Como é o transplante?
Fui clara, porém sem muitos detalhes do procedimento. Ele me disse que sentiria saudades; e com lágrimas nos olhos me pediu para fazer um juramento:
 - Mãe, jura pra mim que o Gu não vai morrer.
Meu Deus! E agora ? (pensei eu, a beira do desespero).
Tentei manter o controle da situação, e disse a ele que não poderia jurar algo que estava além do meu domínio. Ele me abraçou e começou a chorar, eu continuei dizendo que fé é crer em algo que não vemos, mas que esperamos; e que nossa fé tem que ser firme, não podemos deixar de crer, mesmo quando as coisas parecem difíceis ou até mesmo impossível.
Levantei o seu rosto, e disse a ele que, tinha a certeza que só viveriamos aquilo que Deus havia reservado para nós,e que a vontade Dele é Boa, Perfeita e Agradável, mesmo que as vezes,aos nossos olhos pudesse não parecer; Más em nosso coração teriamos que crer.
E assim contornei a situação, pela infinita graça de Deus, que me ajudou a manter a calma, o controle emocional, e o mais importante de tudo, A TESTIFICAR MINHA FÉ...

segunda-feira, 27 de setembro de 2010

Enfermagem

Por que será que as enfermeiras usam branco?
Dizem que é para representar higiene, né?. Más quem será que inventou isso? Porque não amarelo, bege ou gelo? Tem que ser branco?
Acho que quem inventou isso, mesmo que inconcientemente, estava querendo dizer que Deus levantaria pessoas, que como anjos, cuidariam dos enfermos.
Na Bíblia, o branco representa pureza, santidade. E para cuidar de enfermos, precisa ser puro, santo; Puro, para não se contaminar com o descaso; E santo (no sentido de santidade), para crêr Naquele que o enviou, para realizar a mais importânte obra: Cuidar de vidas, e poder com seu testemunho, levar a Palavra de Vida para aqueles que brigam contra a morte...
Parabéns pela sua escolha, não podia ser melhor...
E que o Senhor Jesus te capacite todos os dias a dar o seu melhor, e quando o melhor não for o sulficiênte, Ele realize o impossível atravé da sua vida...

Amigos ? Onde estão ?

É incrível como temos amigos em momentos de fartura. Em tempos em que as finanças são abundantes, a saúde vai bem e os problemas de relacionamento estão sobre controle.
Más basta algum desses problemas aflorar, que parece que viramos um incômodo na vida desses supostos amigos. Supostos sim, porque amigo de verdade faz questão de estar com você mais nas horas de desespero que nas horas de calmaria.
Comigo também foi assim. Em tempos tranquilos, sobrava os supostos amigo.Hoje ?......
Após o nascimento de nosso Gu, muitas pessoas se aproximaram para nos ajudar; Porém a situação nunca melhorava. Não posso julgar ninguém, pois quando ajudamos alguém, esperamos que essa pessoa em breve posssa caminhar sozinha; Afinal de contas é só uma ajuda.
A maior parte das  pessoas me abandoaram, sofro com a dor da falta de vida social, com a perca de identidade; Não sou mais eu, sou a mãe do Gu.
As pessoas não me enchergam mais como um ser que apesar de ser a mãe do Gu, também é um ser que tem vontades próprias, que sofre, que ama, e que também cria expectavivas de melhora.
Melhora que na grande maioria das vezes não vem, por viver um problema grave de saúde, que tem nos desgastados financeiramente, fisicamente e principalmente emocionalmente.
Más tenho dentro de mim a certeza de que,  TODOS podem me abandonar, até mesmo minha mãe, " Porventura pode uma mulher esquecer-se tanto de seu filho que cria, que não se compadeça dele, do filho do seu ventre? Mas ainda que esta se esquecesse dele, contudo eu não me esquecerei de ti. (Is. 49: 15).
E é essa certeza, de que Deus jamais me abandonará é que me dá forças pra caminhar.
Todos podem desistir de mim, podem ir além do abandono e até mesmo me julgar. É fácil falar de mim; Difícil é ser quem eu sou.
Eu jamais abandonarei a causa que DEUS CONFIOU A MIM !!!!

domingo, 26 de setembro de 2010

Um dia especial...

Ontem fomos (eu e minha família) fazer um exame de avaliação de compatibilidade genética para verificar qual de nós doaremos a medula para o nosso Gu. Foi uma experiência única!
Estavamos todos muito apreensivos e ao mesmo tempo sensíveis, cheios de espectativas. Crendo que Deus irá realizar o melhor em nossas vidas.
Correu tudo bem; Chegamos bem, fomos recebidos na clínica com muita atenção e cuidado, as enfermeiras foram ótimas, o porteiro muito educado e o rapaz da recepção muito simpático. Depois de tudo realizado, fomos saindo para ir embora. Eu, como sempre, um poço de ansiedade, cronometrando o tempo à espera do resultado (isso porque acabamos de realizar a coleta do sangue). Ao sairmos na calçada, meu esposo e nosso primogênito saem brincando na frente, eu e o Gu ficamos para traz, de repente do nada o Gu começa a cantar... " eu vou viver, cada promessa, não abro mão de tudo o que Deus me prometeu, leve o tempo que levar, sei que eu vou conquistar, Deus con seu poder se moverá Minha hora vai chegar..."
No momento em que aquela música, que era entoada com tanta inocência e pureza de coração invade meus ouvidos, minhas lágrimas automáticamente começam a rolar de meus olhos. Foi algo tão intenso, que não pude me conter. Era como se Deus estivesse me dando uma lição de fé naquele momento, era como se Ele (Deus) estivesse me dizendo:
 - Filha! O caminhar é longo e arduo. Você vai chorar, mais não abra mão, porque eu te garanto a VITÓRIA...
Estas palavras ainda ecoam dentro de mim, e me impusiona a caminhar; Mesmo que seja entre espinhos ... Por que " Aquele que é poderoso para fazer tudo, muito mais abundantemente além daquilo que pedimos ou pensamos, segundo o poder que em nós opera (Ef. 3:20)"

sexta-feira, 17 de setembro de 2010

Problema meu ! Ou seu?

É incrível como na maioria das vezes só temos olhos para nosso próprio umbigo.
Sou uma pessoa saudável (graças à Deus) e nunca pensei em reservar um dia que seja, para doar sangue; Me cadastrar para doação de medula óssea então? Piorou...
Achava que já tinha muita gente fazendo essa boa ação, e que essas campanhas de doação de sangue era somente marketing . Afinal de contas sou uma pessoa saudável, minha família também. Isso não é problema meu.
Realmente não era... Até chegar a tarde daquela segunda-feira assustadora!!!!
Enfim chegaram a um diagnóstico para meu Gu (é assim que o chamamos). Uma doença rara, em que ele é o terceiro ou quarto paciente portador da doença no MUNDO.
Foi terrível escutar isso. Apesar de minha razão já o saber, afinal ninguém ficaria doente tantas vezes na vida somente por azar.
Más meu coração, não admite. Não queria saber isso. Gostaria de escutar que tudo já passou. Más não foi assim. Com a voz tremula, o coração disparado... faltou-me o chão.
 - Precisamos transplantá-lo.
Disse a médica.
Então aquele problema que não era meu, em segundos passou a ser.
Hoje, estou vivendo a expectativa de achar um doador. Uma pessoa que não pense que o mundo gira somente em torno dela mesma, e que em algum momento pare tudo o que está fazendo e se dispõe a dar um pedaçinho de sí mesma, para que outras pessoas possam resgatar sua vida das mão da doença que a leva dia após dia, com muita dor e sofrimento; Mas que ela reluta não entregando sua vida de mão beijada para a morte.
O que hoje é problema meu, Deus queira que amanhã não seja seu...
Seja um doador de Medula Óssea ...


Saiba mais...
www.ameo.org.br

quarta-feira, 8 de setembro de 2010

Soneto de Fidelidade

SONETO DA FIDELIDADE

De tudo, meu amor serei atento
Antes, e com tal zelo, e sempre, e tanto
Que mesmo em face do maior encanto
Dele se encante mais meu pensamento.
Quero vivê-lo em cada vão momento
E em seu louvor hei de espalhar meu canto
E rir meu riso e derramar meu pranto
Ao seu pesar ou seu contentamento.
E assim, quando mais tarde me procure
Quem sabe a morte, angústia de quem vive
Quem sabe a solidão, fim de quem ama
Eu possa me dizer do amor ( que tive ) :
Que não seja imortal, posto que é chama
Mas que seja infinito enquanto dure.


By Vinícius de Moraes..
(Lindo demais...)

quarta-feira, 1 de setembro de 2010

Um dia daqueles...

Por que às será que as vezes temos um dia em que tudo parece mais difícil?
Pra falar a verdade nem imagino, só sei que nesses dias temos que tomar muito cuidado com o que pensamos, falamos e sentimos. Afinal de contas, temos pessoas ao nosso redor que podem ser direta ou indiretamente afetadas pelo nosso conportamento nesses dias; Podemos magoar alguém.
Ás vezes me sinto assim: É como se eu nadasse, nadasse e não avistasse a praia; Tudo o que já é difícil, acaba ficando muito mais difícil nesses dias; Me perco em meio a uma confusão de sentimento que querem me consumir. O desespero bate à minha porta, e vejo que não consigo fazer nada pra mudar os motivos que me levam a esse emaranhado de sentimentos; Sentimento de frustração, incompetência, abandono... me sinto frágil... com vontade de parar tudo por um momento e só chorar...Más quando olho ao meu redor, vejo meus filhos que dependem  de mim, meu esposo que se esforça pra suprir nossas necessidades, e não me acho no direito de parar. Então é hora de olhar para o ALVO. Não posso resolver o problema, então vou conviver com ele da melhor forma...
Com QUALIDADE DE VIDA

A recompensa da renúncia

Renunciar significa abrir mão de algo.
Más será que estamos abertos a esse desafio? Só consegue renunciar quem ama, mas ama de verdade; Pois não é nada fácil abrir mão de seus sonhos e projetos em favor ou em benefício de alguém.
Ser mãe é sinônimo de renúncia!
 É deixar de viver em função própria para viver para e por um filho.
Um dia, escolhi renunciar minha vida em favor de um filho; Alguns anos depois, mantive minha renúncia por outro filho, só que muito mais dependente de mim.
Deus confiou a mim duas crianças especiais; Uma com o dom supremo de amar, e o outro com o dom de ser feliz, indepêndente das limitações. Sou grata a Deus por ser mãe dessas duas preciosidades que Ele confiou à mim.
E a minha maior recompensa é ver eles superando junto comigo as dificuldades de ser ESPECIAL...